Hlavne menu We are sorry, but magazine AMMO is suspended. Here is just read-only access to the articles archive. Some features are removed because they were outdated, pointless in read-only (voting and pools), or it was missused by spammers (comments) etc. Now the webpages aren't maintained so when something will get broken most probably it won't be fixed at all. If you liked our magazine then please make donation with paypal so we can pay for traffic on this server.

TOP Zábava
01 Vtipy o blondínkach 50 bodov
02 Frenky's NEWs 45 bodov
03 Staré vtipy 6 bodov
04 Frenky's News 5 bodov
Najnovsie clanky
Kvalitné služby podža skúseností iných - TopSlužby.sk
LOTR - Dve veže - Parodia - Scénka 2. čas
Neverwinter nights
Children Of Bodom-Hatebreeder
Kult Duny - 6. čas (Bonus)
Kult Duny - 5. čas (Filmy, Hry)
Dobré ráno. (morc certa, hora incerta...)
Kult Duny - 4. čas (Knihy 2/2)
Stretnutie Spoločenstva Tolkiena
GRAVE DIGGER – Knights Of The Cross
Kult Duny - 3. čas (Knihy 1/2)
Kult Duny - 2. čas (Pojmy)
Kult Duny - 1. čas (Úvod)
LOTR - Dve veže - Parodia - Scénka
Vsetky clanky
Airsoft - Specnaz [4 clanky]
Básne [6 clankov]
Fantázia [4 clanky]
Filmy a DVD [51 clankov]
Hardware [10 clankov]
Hry [170 clankov]
Hry, návody [6 clankov]
Hudba [8 clankov]
Internet [7 clankov]
Knihy [6 clankov]
O AMME [4 clanky]
Pandemonium [10 clankov]
Poviedky [14 clankov]
Programy [18 clankov]
Rôzne [8 clankov]
Technické [3 clanky]
Úvahy [8 clankov]
Výuka [50 clankov]
Zábava [5 clankov]
Frenky's NEWs
Frenky's News
Staré vtipy
Vtipy o blondínkach
Zdravie [15 clankov]
Celkovy pocet clankov: 407
Staré vtipy 
Zábava | Dna 30.7.2001 | Fredy | 9 znamok, priemer 2.33 | 10282 videni | 893 WAP videni

Situcia priamo z redakcie:
Shadowom u Fredyho:
Fredy: Dneska si nejaký extra vymletý.
Shadow: Hej, aj ja som.

Proste hej. Aspoň viete, kto je šéfredaktor (predsa šedé
prasiatko (nech mi prepáči za znevažovanie)).
Hueeecheche cha chaaaaa chaaa kikirikiiiiiii mmuuuuuuu muuuuu
Brekekekekekeeeeeee mmuu mmuuuuu muuuuuuuuuuuuiiiiiichichcichiiii
plem plem kraaa kraaaa muhahahahhha krrrochch grgg bleeeee mehehe
kviii kviiiii kvii mžask slint šplecht chrocht
Ja som sa zblaaaaazniiiiiil, ja som sa zblaaaaazniiiiil...

- Slyšela jsem, že Vᚠsyn studuje na univerzitˆ.
Co z nˆho bude, až skončí ? - ptá se známá
paní Novákové.
- Obávám se, že d–chodce.

Co je horsi nez prejet male dite autem?
odstranit ho z pneumatik...

Manzelka vola na obed svojho manzela - vegetariana :
Pod uz jest, lebo ti zvadne obed.

Bavi se dva On a Ona v maji pod serikem.
Ona: Je, ja jsem ti asi spolkla zvejkacku.
On: To nic, ja jsem si jen odkaslal.

Viete co sa stane ak spadne policajt do snehoveho zaveja??
zavej sa rozpusti.............
a viete preco??????
lebo mudrejsi ustupi.............................................

Viete co je najvacsia drzost?
Zhodit babku zo schodou a spytat sa jej kde sa tak ponahla.

-Halo, je tam skola tanca a slusneho spravania?
-Ale hovno, len slusneho spravania!

Po ceste sa ruti kamion zavratnou rychlostou.
Zrazu musi prudko zabrzdit, pretoze cez cestu prechadza babka.
Nahnevany vodic vybehne z auta a vravi:
- Babka, po prechode by to neslo?
- Ale slo synku, slo, lenze ty niesi moj typ.

Predchazej nemocem. Umri.

Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.

SSak: Zide, co to mas na krku?
Zid : Ostnaty drat.
SSak: Zide, zide, ty jsi sama bizuterie..

Napis na hrobe:
Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji...

Jak dostanete Somalce do lahve?
Hodite mu tam drobek z chleba.
A jak ho dostanete z lahve ven?
Nijak, protoze se prezere a nemuze ven.

Vola lord domu: "Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma.
Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti ?"
Sluha: "Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
Lord: "Coze, ryc?"
Sluha: "Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
L: "Coze, muj pes je mrtev?"
S: "Ano, uhorel v boude."
L: "Bouda horela?"
S: "Ano, chytla od vaseho domu."
L: "Coze, muj dum horel?! Jakto???"
S: "Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela,
ze vasi dceru znasilnili, upustila svicen."
L: "Co?! Moji dceru znasilnili? ...a co je s lady?"
S: "Uhorela."
L: "NE! Sakra, Jean, mate pro mne neco pozitivniho?"
S: "Ano, sire. Vase testy na AIDS."

Q: Jak naucit psa mnoukat ???
A: Zmrazit na kost a rezat na cilkuralce. Uslysite jenom miau,
miau, miau,...

Netopier pri svojom nocnom lete vrazi do steny. Ked sa
preberie z mrakot, zanadava: - Ja sa raz tusim s tym
walk-manom dorazim!

Zajac - papalas pride do bordelu, dostane izbu, v ktorej bola
hladna kobra. Otvori dvere a kobra ho prehltne. Videla to sova
(bordeldama) a hovori kobre:
- Okamzite ho vypluj, to je zajac papalas, co si bez neho
Kobra posluchla. Zajac urobil tri kotrmelce a utrel si usta:
- Fuj, to bol ale francuzak!

V ramci hudebni vychovy:
I smycec muze byt nastrojem bicim.

Chlapík stretne okolo Vianoc svojho starého kamoša:
- Nazdar, kamže, kam?
- Aaaaale, idem sa kúpa na priehradu.
- Čože!??? A teraz!??? To myslíš vážne?????
- No a? Veď je iba pol tretej.
Len tak so zvedavosti teda ide na priehradu aj on, nech sa
presvedčí, čo je na tom pravdy. A naozaj. Kamoš sa vyzliekol
do plaviek a šups do vody. Ako sa naňho díval, tak mu prišlo
žúto, že mu aj vynada zabudol:
- Ako to vydržíš? Tá voda musí by ako žad!!!
- Veď aj je... Ale dal som si dvoje plaviek.

Ak niekto ide hlavou proti muru, nemusi to znamenat ze je
Mozno iba nevie zabrzdit.

Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam vela ludi ?
- Ani nie, tak na pol zasobnika.

Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
- Pane vrchni mate zacpane usi.
A vrchni na to:
- Moment zeptam se v kuchyni.

Chlapik u doktora:
- Pan doktor dajte mi nejake lieky vsetko ma boli.
- Dobre tu mate sadu cipok a o tyzden sa pridte ukazat.
Chlapik pride domov pokraja a zje.
O tyzden:
- Pan doktor tie vase cipky mi vobec nepomohli.
- Akoze nie, no dobre tak tu mate dalsiu sadu.
A da mu vacsie cipky.
Chlapik pouzije znovu ten isty postup.
O tyzden:
- Pan doktor co mi davate za humbuk ved mi to vobec nepomaha.
- Boha Vasho a co vy tie cipky zerete ci co !!
- A co si ich mam strkat do riti ?!?

Viete preco vo vegetarianskych restauraciach davaju na stol len
umele kvety?
Lebo zive by im stravnici zjedli.

Po mori plava lod. V prudkej burke sa potopi.
Vsetci sa utopia, len jeden somalec plava na hladine.
-Viete preco ?
-Ma zadretu triesku v nohe.

-Preco ide kazdy trabant cez dedinu rychlo ?
-Aby ho psy neroztrhali !

Pride maly chlapec do kupelne a uvidi tam cigana (roma) a pyta
-a ty si kto ???
-Ja som vas novy cierny azuritko !!!!
-A budes tu aj ked sa vratim ?????
-Co ti sibe ?? Ujebem pracku a idem prec!!

Chlapikovi zvoni rano telefon. Zodvihne ho:
- -Prosiiiiim..
- -Dali ste sa zobudit telefonom o 6.30???
- -Aaaaano...
- -No tak sup sup uz je 9....
Prečo ryby nemajú prsty??? Lebo im kapitán Iglo všetky obtrhal!!! -Jurko, prečo si dostal päku z náboženstva. -Vieš, to bolo takto: Pán farár nám rozprával, že Boh je všade. A ja som sa ho spýtal: -Je aj tu v triede? -Áno, aj tu v triede. -Je aj u nás doma? -Áno, aj u vás doma. -Je aj u nás v pivnici? -Áno, synak, aj u vás v pivnici. -Ale blbos, pán farár, my pivnicu nemáme. Dva kvietky: -Miluješ ma? -Áno. A ty mňa? -Áno. -Sakra, kde sú včely!!!
Hrušky VS Windows: Je to jasné, hrušky padajú len v jeseni. -Pán doktor, kožko času mi ešte ostáva? -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Je to zelené, chlpaté a je to na strome. Keď to na vás spadne, zabije vás to. Čo je to? ??? Biliardový stôl. Stretnú sa japonský a ruský manažér. Robia v rovnakom odvetví a majú rovanké výsledky. Ruský manažér sa pýta japonského: -Kožko mᚠžodí v oddelení? -9, odpovedá Japonec, -a ty? Rus má síce 900, ale povie, že 10. Na drhý deň sa opä stretnú. Japonec je celý opuchnutý, kruhy pod očami. Celý rozrušený chytá Rusa za oblek: -Ty, počúvaj. Celú noc som rozmýšžal, ale neviem na to prís. Povedz mi... čo u teba robí ten desiaty?! Pacient sa pýta doktora: "Ako mi pracuje srdce ?" Doktor mu nato: "Po pitve budeme múdrejší."
Hlavným hrdinom je žiarovka 60W, tentokrát nepretaktovaná. Dopredu upozorňujem, že neberiem na seba zodpovednos za akokéžvek poškodenie vášho zdravia následkom prečítania tohoto textu.
Stalo sa to jednému študentovi chemicko-technologickej fakulty. Na pravidelnej oslave urobenej skúšky jeden z prítomnych medikov hovoril, že žudská sánka má zaujímavú konštrukciu. Keby ste si napríklad vložili do úst obyčajnú 60W žiarovku, už sa bude da vybra len tažko, prakticky vôbec nie. Všetci sa zasmiali dobrému vtipu a pilo sa ďalej.
Ale keď už bolo všetko vypité a rozišli sa domov, spomínaný študent si pri vyprázdňovaní v onej miestnosti na to spomenul:
"To nie je možné ! Keď sa dá vložit, musí sa da aj vybra !!! Veď to nemôže závisie od smeru: jedným ide a druhým by nešla?"
Vyskočil na misu a vyšroubova si vzorku na otestovanie... Spočiatku sa mu žiarovku nedarilo zasunú, bola vežká, potvora. Po chvíli úsilia však pekne vkĺzla a dokonale vyplnila ústnu dutinu. Lenže nazad to skutočne nechcelo ís!
"Čo teraz so mnou bude?" snažil sa zúfalo vytiahnu žiarovku. Po hodine sa vrátil spolubývajúci a vidí divný obraz: Sused sedí na posteli, oči zaslzené a z úst mu niečo trčí, skoro ako závit na žiarovke. Pýta sa:
"Čo sa deje?", ale odpoveďou mu je len huhňanie. Po krátkej konverzácii posunkovou rečou postihnutý zobral tužku a písomne objasnil svoju situáciu. Viac hláv - viac rozumu. Rozbitie žiarovky vylúčili, črepiny v ústach by mohli by životunebezpečné. Zhodli sa na tom, že najrozumnejšie bude ís s tým na chirurgiu. Bol síce neskorý večer, ale mestská doprava bola ešte stále dos preplnená. Chvížami si nᚠpacient zakrýval ústa, inokedy hádzal rozpačité pohžady na tých, čo si všimli z úst vyčuhujúci závit.
"No a čo, to ste ešte nevideli žiarovku?" Než sa dostali do nemocnice, dva razy prestupovali. Službukonajúci na pohotovosti obzeral závit s pohžadom ešte nechápavejším, než pasažieri z električky a počúval vysvetlenie suseda. Dos dlho to trvalo, kým mu došlo, že to chlapci myslia smrtežne vážne. Bol to nejaký čerstvý absolvent a netrúfal si, tak zavolal na pomoc kolegu, čo mal službu v lôžkovej časti. Ten bol očividne skúseny chirurg. Hovoril, že síce ešte vo svojej praxi takýto prípad nezažil, ale sánku napráva bežne, len to asi nebude celkom bez bolesti. Nešastník súhlasne prikývol, tak ten borec pritlačil nejaké miesta na jeho hlave, vysadil sánku z kĺbov, vybral neporušenú žiarovku a zacvakol sánku nazad. Aby poškodené väzivo mohlo zrás, zafixovali mu sánku obväzom. To už bolo dos hodín a na mestskú dopravu by museli dlho čakat, tak sa od radosti nad vyriešeným problémom rozhodli seknú frajerov a objednali si taxíka. Šofér bol nejaký zhovorčivý a vidiac obviazanu hlavu sa pýta:
"A čo sa ti, mládenče, stalo?" Tak mu teda rozpovedali svoju príhodu. Taxikár obzeral dotyčnú, ešte zaslintanú žiarovku:
"To neni možné, keď ide dovnútra, musí ís aj von !" Nestihli ani mrknú a už bola tam! Zapichol to na chodník a po niekožkých minútach márnych pokusov začal našich študákov ukecáva, aby ho zaviedli k tomu machrovi na čežuste. Nakoniec sa dohodli, že ich najprv hodí na internát a oni mu cestu vysvetlia. Žiarovku si vraj má necha na pamiatku. Tak sa aj stalo. A môžete si predstavi, ako sa ten chirurg tváril, keď zistil, že žudia so žiarovkou v ústach sa k nemu valia jeden za druhým...
P.S. Prosím všetkych, čo si to prečítate: V žiadnom prípade to neskúšajte! Ani na sebe, ani na iných. Nejde o vtip a táto príhoda nakoniec ešte dos dobre dopadla, aspoň tomu študákovi, ale aj taxikár má zrejme zážitok na celý život. Podža možnosti tento príbeh nehovorte pred malými demi ani v prítomnosti známych, o ktorých viete, že majú objavitežskú povahu. Prečo majú Somálci v nose ocežové krúžky. Preto, aby sa dali lepšie pozbiera magnetom. Po trojdňovom plazení sa po Sahare narazí chlapík na studňu a zkriíi: "Voda !" Vtom zo studne vykukne ďalší chlap a pýta sa: "Kde ?"
Generál si nechá nastúpi do radu rotu. "Hej, ty v tej cervenej ciapke, poď sem!" "Pane, ale to je hydrant." "Na meno som sa nepýtal, ale aby sem prišiel!"
A teraz niečo z mojej kuchyne: Pripravuje sa skvelá interaktívna adventúra od pomerne neznámej firmy Gadžosoft pod názvom Dežo strikes back. Máte za úlohu vyrieši problém mladého Róma s utopistickými víziami: Raz bojoval som so skínom, a predsa vyhral som. Nad skínom som zvíazil, všetkých holohlavých porazil. Aký je rozdiel medzi Yettim a Hupianovou frajerkou? ??? Yettiho už vraj niekto videl. Uf, vyzerá to tak, že deviatkový fun máme za sebou. Bola to celkom fuška, takže čau čau.

Stretli sa dvaja čerti, smutný a veselý. Ten veselý sa pýta: - Čo ti je, že si taký smutný? - Ale, pracovné problémy. Robím na príjme a v poslednom čase nám robia starosti programátori... - Aké starosti? - Napríklad včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než se nám podarilo vysvetli mu, že to nie je ďalší level DOOMu. Pôrod .... Doktor pôrodník: "Ešte viac, viac zaberte, tlačte! Už ho vidno! No! Do toho!" Tak ona ešte pridá, zabere naplno a zrazu - ! BOOM ! Doktor: "Tak, a teraz si ho choďte nájs!" Lord a sluha - Žán, nachystajte mi gužovnicu, pôjdeme na ryby. - Ale pane, nebolo by lepšie vzia si udicu? - A vy si myslíte, Žán, že keď sa budem vyhráža rybárovi udicou, tak mi nejakú rybu dá?

V krčme: "Mám si da ešte jednu alebo si nemám da ešte jednu? Brucho vraví, že áno, hlava zase, že nie. Hlava je múdrejšia než žalúdok. Múdrejší teda ustúpi." "Pán vrchný, ešte jednu." Študentský To sa takto raz Svätý Peter rozhodne zisti, ako sú na tom Pražskí študenti pri príprave na skúšky. Povolá teda nejakého anjela, nech zistí, čo se dole deje. Je jeden mesiac pred skúškami a anjel hlási: -Medici se učia a ekonómovia a právnici chlastajú... Týždeň pred skúškami: -Medici si už opakujú, všetko vedia, ekonómovia začínajú číta skriptá a právnicí chlastajú... Večer pred skoškami: -Medici sú už naučení, vedia to odzadu, ekonómovia dočítali taktak samuelsona a právnici se modlia... Svätý Peter vraví: -Modlia, hovoríš? No tak to im pomôžeme... Čo budeš robi? Stretnú sa dvaja chlapi a jeden hovorí tomu druhému: 1: Predstav si, čo sa mi stalo, poslal som starú pre zemiaky a prešlo ju auto. 2: A čo teraz budeš robi? 1: Ryžu.... Padanie vlasov Čo zastaví padanie vlasov? Podlaha. Úspešný obchodník Starý Žid vedie hokynárstvo (taký ten zmiešaný tovar) a pritom ho sleduje jeho syn, aby sa naučil ako sa vedie obchod atp. Vojde chlapík, starý mrkne na mladého, nech dáva pozor, a už to ide, už to frčí. Chlapík: "Vrecko trávových semienok." Žid mu to zabalí a k tomu naviac pribalí aj kanvu. Chlapík sa diví: "Načo tú kanvu?" Žid:" Keď zasadíte tie semienka, tak ich predsa musíte zalieva." Chlapík uzná oprávnenos a že si teda tú kanvu tiež vezme, načo mu k tomu Žid pribalí ešte sekačku. Chlapík: "A načo tá sekačka?" Žid: "Keď už tráva vyrastie, tak ju musíte predsa seka." Chlapík zase uzná, že je to pravda, vezme semienka, kanvu a sekačku a ide. Žid: "Videl si ako sa predáva? Teraz si to skús ty." Mladý žid sa postaví za pult a za chvížu do krámu vojde ženská. Mladý Žid: "Čo to bude madam?" Ženská: "Jedny vložky." Mladý Žid jej namarkuje vložky a k tomu pribalí a pripočíta sekačku. Baba je vyjavená a pýta sa načo tá sekačka. Mladý žid: "Čo načo. Týždeň nemôžete mrda, tak aspoň posekáte trávnik." Predvádzací vtip ... Tento sa musí predvádza: Vezmete kus papiera (asi o vežkosti polovice bankovky) a ukážete ho okolosediacim s otázkou, či nevedia ako si s ním vytrie zadok. Nasleduje vysvetlenie: Musíte si ten papier preloži napoly a potom ešte raz. Ďalej je treba odtrhnú ten roh, po ktorého odrapení vznikne v papieri uprostred diera. Odrapený roh vložíme medzi zuby. Ďalej prestrčíme dierou v papiere ukazovák a predvedieme vytrenie zadku prstom.... Potom papier opatrne z prstu stiahneme a utreme ho. Potom vyberieme zo zubov odrapený roh a tou ostrou špičkou si vyčistíme nechet... Trojaký smiech Sú žudia, ktorí sa každému vtipu smejú trikrát. Prvý raz, když im ho povieš. Druhý raz, keď im ho vysvetlíš. Tretí raz, keď ho pochopia. Prečo má vrtužník vrtužu Prečo má vrtužník vrtužu? Aby pilotovi nebolo horúco. Prečo nemajú stíhače vrtužu Prečo nemajú stíhače vrtužu? Pretože už majú klimatizáciu. Vysvetlenie Mami, prečo nesmiem škrti kamaráta? Budú a bolie ručičky. Windows 95 Otázka: Na akom hardware beží Windows 95 najlepšie? Odpoveď: Na diaprojektore. Sudce hovorí obžalovanému: - Vy ste Kropáčkovi povedali, že je idiot. Vyslovte nad tým svoju žútos. - Slávny súd! Vežmi žutujem, že Kropáček je idiot! - Viešs ako zistíšis, kožlko má vrana rokov? - Odrežeš jej nohu a spočítaš letokruhy. Pred súdoem stojí chlapec, ktorý zabil otca i matku. Obhajca vstane a vraví: "Vážený súd, žiadam zhovievavý rozsudok pre svojho mandanta, lebo je sirota." Panove Lerouge a Lenoir jedou vlakem do mista, kde chteji uskutecnit svuj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpatecni jizdenku, pan Lenoir pouze jizdenku tam. Pan Lerouge zduraznuje: "Vzdy, kdyz jedu na souboj, kupuji si zpatecni jizdenku." "To ja zase setrim", odpovida pan Lenoir, "zpatky jezdim vzdy se zpatecni jizdenkou sveho soupere." Príde Gorbačov na ruskú dedinu pozrie, ako bývajú žudia. Vidí ale, že dedina je prázdna, iba na prostriedku sedí jeden človek pred krčmou. Príde k nemu a pýta sa ho: - Kde sú všetci? - Nikoho tu niet, všetci čakajú doma. - Tak ich zavolajte a povedzte im, že som prišiel. Muž zoberie pušku a vystrelí. Z jedného okna sa vykloní dedo a pýta sa: - Už doniesli vodku? - Nie, prišiel Gorbačov. Dedo vliezol naspä. Gorbačov hovorí: - Tak ešte raz vystrežte, aby niekto vyšiel. Muž vystrelil a zas len ten dedo vyliezol. Pýta sa: - Už prišla tá vodka? - Nie, prišiel Gorbačov. Dedo opä vliezol bez záujmu dnu. Gorbačov nahnevaný hovorí: - Vystrežte viackrát. Muž vystrelil pár výstrelov a opä ten dedo v okne: - Prišla uč vodka? - Nie, to ešte stále ten Gorbačov. - A to ho nevieš trafi na prvý raz??? A nakoniec vedecké príslovia:

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimum Belu, pôsobí eróziou na vrstvy hornín uložené pozdĺž jej trajektórie. Tichá voda brehy myje.

Kto odoláva pokušeniu nepodžahnú túžbe necha driema vlastnú tvorivú energiu, býva obklopený chlorofylom. Komu sa nelení, tomu sa zelení. Tak, koniec. Už som polomŕtvy. Teraz neviem, či od smiechu alebo od vyčerpanosti. Teraz len zisti, čo je horšie....

Becky leží na smrtežnej posteli a jej manžel Jake sedí vedža nej. Drží jej chladné ruky a slzy ticho stekajú po jeho tvári.
Jej bledé pery sa pohnú "Jake," vraví.
"Ticho," rýchlo ju preruší, "nehovor."
Ale ona nalieha. "Jake," vraví unaveným hlasom. "Musím hovori. Musím sa prizna."
"Nie je nič, s čím by si sa priznala," hovorí plačúci Jake. "Je to v poriadku. Všetko je v poriadku."
"Nie, nie. Musím zomrie v pokoji. Musím sa prizna Jake, že som ti bola neverná."
Jake hladí jej ruku. "Neznepokojuj sa, Becky. Viem o tom všetko," vzlyká. "Pre čo iné by som a otrávil?"

Skoro na poslednú chvížu funny nevyšlo, ale našastie ma Cenzo zachránil a dal mi celkom zaujímavý experiment prekladu translátora. O čo šlo? Zobral mená príšer z diabla a dal to preloži translátorovi. No a výsledok si môžete kuknú sami: Anglické názvy: gharbad the weak rotfeast the hungry snotspill wrathraven shadowdrinker bilfroth the pit master shadowbite blighthorn steelmace skullfire goretongue el chupacabras gorestone oozedrool baron sludge blackstorm plaguewrath fangspeir bongo witchfire the unholy viperflame viletouch warpskull warlord of blood gutshank the quick stareye the witch zhar the mad goldblight the flame bloodlust red vex graywar the slayer sir gorash boneripper blackash the burning deadeye blackash the slasher brokenhead bangshield foulwing deathshade fleshmaul bloodskin darkbow shadowcrow bloodgutter Lachdanan fangskin spineeater pulsecrawler nightwing the cold breakspine pukerat the unclean blackjade Translátorov preklad: GHARBAD slabý hnitie-hody hladný sopež-rozlia hnev-havran tieň-pijan BILFROTH pán kobky tieň-hrýz nákaza-roh ocež-budzogáň lebka-oheň krv-jazyk EL CHUPACABRAS krv-skala močiar-slinta barón bahno čierna-búrka pohroma-hnev FANGSPEIR BONGO čarodejnica-oheň nesvätá zmija-plameň podlý-dotyk skrivi sa-lebka generál krvi vypitva-noha rýchly hviezda-oko bosorka ZHAR pomätený zlato-nákaza ten plameň krv-silná chtivos červená trápička šedá-vojna zabíjač pán ís-prchký kos-trhač čierny-popol horiaci mŕtvy-oko čierny-popol sekáč zlomená-hlava udrie-štít odporné-krídlo smr-odtieň mäso-kladivo krv-koža šerý-luk tieň-vrana krv-odkvap LACHDANAN tesák-koža chrbtica-jedák tep-plazič noc-krídlo chladný zlomi-chrbtica PUKERAT nečistý čierna mrcha
1. Dva slony sa smejú na celú džungžu, príde k nim lev a pýta sa
- Hej, vy dementi, čo sa tu tak smejete?
- Ále, trtkáme opice a piata už pukla.

2. Má to štyri nohy a jednu ruku, čo to je?
- doga sa vracia z detského ihriska

3. Manželka kričí na Vinca:
- Prečo si prišiel až ráno?!
- Aby som sa naraňajkoval.

4. Optimista: - Vyzerá to tak, že čoskoro pôjdeme všetci žobra.
Pesimista: - To je pravda, ale ku komu?

5. Pán doktor, keď ráno vstávam, kašlem. Čo mám robi?

6. - Slečna, aký máte program na dnes večer?
- Úplne iný.

7. Prečo sa vojak musí plazi? - prosím, aby sa mu kanady

8. Z akých častí sa skladá puška? - z kovových a drevených pán

9. - Dežo, začo sedíš?
- vošiel som do jednosmerky
- a zato sedíš?
- no... to auto, ale nebolo moje.

10. Čo nového sused? - neviem, keď som odchádzal z domu, svokra
ešte spala.

11. Vlak vchádza do stanice. Manžel hovorí Zlatici: - drahá,
vykloň sa z okna, nech sa do nášho kupé nenahrnú žudia.

12. Pýta sa žena muža: - čo sa ti na mne páči najviac, moje pekné
nohy?, moja pekná tvár?, alebo moja postava?
- tvoj zmysel pre humor.

13. Kam ideš Vierka? - Na výstavu. - preboha kto sa bude chodi
na teba pozera?.

14. Chlap naskočí do trolejbusu: Rýchlo ma odvezte za mesto, dám
Vám 1000 Sk. Čo ste sa zbláznili? Veď toto je trolejbus!
- 2000 Sk!

15. Vinco prečo nemᚠstierače? - Odmontoval som ich, lebo mi
policajti za ne strkali hlúpe odkazy.

Najnovsie clanky od tohto redaktora